Сколько раз в своей жизни вы слышали, что люди не меняются? CityDog.io расспросил психологиню Ульяну Русакову, способен ли взрослый человек измениться, можно ли сходиться с бывшими и как правильно давать людям второй шанс.
– В это очень удобно верить, потому что тогда не нужно перепроверять людей, с которыми мы общаемся. Так мы упрощаем себе жизнь: не надо анализировать поведение или мировоззрение другого человека.
Ну или окей – «люди не меняются»: значит, «каким ты был, таким ты и остался». Это определенный защитный механизм, который дает иллюзию контроля других людей, в том числе и нашего взаимодействия с ними.
Например, бывший партнер решил вернуться, но «люди не меняются» – значит, я всё сделала правильно, давать ему шанс нельзя. Или смотришь на фотографию бывшего мужа с новой женой и думаешь: они такие счастливые только на фотографии! Я-то знаю, каково с ним жить…
– Однозначно да, могут. Иначе не существовало бы такой профессии, как психолог, – в ней не было бы никакого смысла. И в целом, наверное, люди бы уже давно вымерли, если бы не могли менять свои взгляды и поведение. Ведь адаптивность – одно из важнейших свойств психики.
В экзистенциальной психотерапии мы вообще считаем, что человек все время находится в процессе становления и этот процесс никогда не останавливается. Соответственно, пока человек идет по этому пути – вокруг что-то меняется, меняется и сама личность.
Фото: Francisco Gonzalez by Unsplash.com.
Справедливо и то, что с возрастом люди становятся менее гибкими – чем старше человек, тем сложнее ему измениться. Это можно заметить даже по нашим бабушкам и дедушкам: очень часто они отказываются переклеить обои, получить в подарок новый телевизор или телефон. Новое для них – это слишком большие изменения.
Нейропластичность мозга с возрастом снижается, образуется меньше новых нейронных связей. Психика становится более ригидной – ей сложнее адаптироваться к чему-то новому.
С возрастом, кстати, меняется и характер психотерапии: она более поддерживающая, принимающая – редко направлена на качественные изменения в поведении или мышлении. Но это не значит, что изменения в принципе невозможны! Просто они наступают реже.
– Если вкратце, то причины изменений – это потрясения в жизни, внутренняя предрасположенность и меняющийся социум.
Во-первых, мы меняемся из-за кризисов, которые с нами случаются. На нас влияют большие социальные кризисы – например, эмиграция, война или стихийные бедствия типа землетрясений, – а также личные кризисы – развод, рождение ребенка, увольнение, выход на пенсию и так далее.
Правда, изменения могут и не произойти. Если для одного человека развод будет фактором, который трансформирует его представление о браке или поведении в паре, то для другого человека не изменится ровным счетом ничего.
Во-вторых, на нас влияет предрасположенность психики к гибкости, когда человек готов адаптироваться, готов быть неправым, готов к тому, что его мнение не единственно верное, а сомнения в чем-то не выбивают у него почву из-под ног.
Например, люди женятся и спорят, как надо варить гречку. Каждый 25 лет варил ее по-своему, и если гибкость есть – человек готов услышать чужое мнение и спокойно, скажем, продегустировать новый рецепт. Для других же людей важнее остаться правым и даже не подвергать сомнению свои привычные взгляды.
Фото: Soroush Karimi by Unsplash.com.
Важен и уровень тревоги: чем больше тревоги в данный момент, тем меньше человек способен меняться. Высокая тревога говорит о том, я в опасности, мне нужно защитить себя на базовом физическом уровне. Грубо говоря, высокая тревога – это выживание, а в выживании ты не начинаешь делать что-то новое – ты пытаешься делать как можно меньше телодвижений и совершать всё на автомате. Новое требует больших усилий.
Допустим, человек потерял работу менеджера и полгода не может найти новую при всех стараниях. А друзья начинают ему советовать, скажем, уйти в творчество и развивать свой блог. У человека и так заканчиваются деньги, он сильно тревожится, и, когда ему предлагают новые варианты, он даже не способен их рассмотреть: на данный момент главное – выжить, найти стабильный способ заработка. Пытаться предлагать творческие варианты – это сейчас не сработает.
Стоит принимать во внимание, есть ли у человека ресурс. Вообще-то, изменения – это неприятное занятие: много неизвестности, некомфорта, нужно прикладывать усилия.
Представим, что есть женщина, которая очень хочет уйти с малооплачиваемой работы, еще и с отвратительным начальством. После работы ей надо ухаживать за больной мамой, и это очень тяжело. У нее совершенно нет ресурса на что-либо, кроме как ходить на эту работу и ухаживать за мамой. Какой бы новый вариант ей ни предлагали, она просто не способна это сделать. Что-то внешнее может съедать наш ресурс и противостоять изменениям.
И наконец, большое влияние имеет социум. Приведу пример. Когда я училась на психолога в Беларуси, то считала себя очень толерантной и говорила примерно так: конечно, геи и лесбиянки имеют право любить кого захочется, но за закрытой дверью. После моего переезда в Штаты я попала в общество, где на мир смотрят по-другому. Стало понятно, что человек имеет право любить открыто – целоваться, ходить за руку, обниматься – вне зависимости от своего пола и пола партнера.
Эти изменения проявились во мне именно потому, что я находилась в открытом обществе. Кроме того, конечно, повлияла и определенная гибкость моей психики, и то, что на это у меня были ресурсы, заинтересованность и любопытство – разные факторы.
Можно привести примеры подобных изменений как в условно хорошую сторону – открытость, толерантность, – так и в условно плохую. Особенно легко поддаться влиянию общества, когда ты один, а все остальные, кажется, думают по-другому.
Фото: Lucas van Oort by Unsplash.com.
– А почему бы и нет? Другое дело, что не надо верить на слово. Хорошо бы проверить и посмотреть, правда ли человек изменился. Если через две недели после расставания вам говорят: «Я всё осознал, теперь я другой человек», – ну, возможно, он (она) и правда всё осознал (осознала). А вот то, что теперь это другой человек, – под большим вопросом.
Можно осознать, что, допустим, я неправильно вел себя в конфликтах – начинал игнорировать партнера. Я осознаю, что игнорирование делает больно, это разновидность эмоционального насилия, и я больше не хочу так поступать. Я могу искренне в это верить. Но, когда конфликт случится в следующий раз, я снова начну игнорировать партнера.
Если вы решили дать бывшему или бывшей шанс, в первую очередь помните, что для изменений нужно время. А дальше пусть это будет не продолжение старой, а новая история: в новых отношениях вы точно не будете сразу съезжаться – вы постараетесь узнавать друг друга, ходить на свидания, переписываться, гулять. Узнавайте «нового старого» партнера и, самое главное, наблюдайте за собой рядом с ним или с ней. Замечайте положительные для себя изменения.
Например, если раньше человек обидно или пассивно-агрессивно шутил, продолжает ли он так делать. Как он или она реагирует на отказ, напряжение, границы; пытается ли снова спихнуть вину, манипулирует ли – или, наоборот, слушает, замечает, спрашивает, позволяет себе быть уязвимым и так далее.
Если спустя месяц или два вы чувствуете себя расслабленно рядом с партнером, понимаете, что не страшно говорить и что с вами тоже ведут себя искренне, – это намек на изменения. А вот если спустя несколько встреч вы снова объясняете человеку, почему так нельзя, почему что-то для вас неприятно, или просто чувствуете постоянную тревогу рядом – значит, это та же история, только обложка новая.
Фото: Priscilla du Preez by Unsplash.com.
– Важно понимать, берет ли человек на себя ответственность за то, что с ним случилось, и за то, что он сделал. Иногда бывший нарушитель закона может быть гораздо ответственнее и осознаннее сотрудника, который никогда не привлекался, но искренне считает, что, если он унес пачку бумаги из офиса домой, то это как бы вообще не воровство.
Что делать работодателю, чтобы понять, взял ли человек на себя ответственность за содеянное и действительно ли готов жить по-другому?
Для начала стоит послушать, как человек говорит о своем прошлом: скорее защищается или же рефлексирует? В первом случае будет что-то в духе «жизнь несправедлива», «меня подставили», а во втором – дискурс про то, что я многое понял, работаю над собой, действительно хочу измениться.
Можно запросить рекомендации от людей, которые взаимодействовали с человеком в прошлом: в заключении (если это реально), на другой работе; это могут быть адвокаты, волонтеры, какие-то наставники… Ведь работодатели часто запрашивают рекомендации с прошлого места работы даже в самых стандартных случаях трудоустройства.
И дальше, давая шанс человеку, стоит четко обозначить, чего вы от него ждете и в каких случаях ваше сотрудничество прекратится. Ну и, конечно, обозначить какой-то испытательный срок, как и для любого работника, чтобы посмотреть, как ведет себя человек.
В целом при приеме на работу любого сотрудника мы рискуем. Но в данном примере риски нам хотя бы известны.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото на обложке: Markus Winkler by Unsplash.com.
