Вы когда-нибудь заходили на странички своих бывших партнеров или партнерш в соцсетях? А вот три героини CityDog.io признались, что делают это постоянно. Впрочем, психологиня розложила все по полочкам и объяснила, почему нам бывает важно не разрывать эту связь в интернете.
– До того как мой муж объявил, что мы расстаемся, я никогда не обращала внимания на его друзей или подписки в соцсетях. Но причиной расставания были названы женщины, поэтому я пошла их искать. И нашла. И потом даже встретилась с ними вживую, чтобы выяснить, что происходит и какие у девчонок планы на моего мужа.
После личной встречи эти женщины стали следить за мной в инстаграме. Прошло восемь лет со дня моего развода с мужем. Удивительно, но его девушки (тоже теперь бывшие) до сих пор ходят смотреть мои сторис. Ладно первый год, когда еще свежи интриги, но когда прошло столько времени, у них уже свои семьи, дети – и ходить смотреть на бывшую жену бывшего любовника… Плюс у нас еще разница в возрасте, они лет на 10 меня младше. Но я их не блокирую.
После развода у меня были длительные отношения с другим человеком. Естественно, мне интересно было посмотреть на его бывшую жену, что делается через соцсети очень быстро. Пусть она от него отписалась, но все равно это находится за минуту.
Сейчас я уже рассталась с этим молодым человеком, и он сказал, что у него другая. Я, конечно, первым делом полезла смотреть на эту другую. Мне визуально всегда очень интересно, как выглядит женщина, – блондинка, брюнетка, – ну, и чем занимается; хочется сделать выводы, почему мне предпочли ее.
Кстати, фейсбук отлично выдает нынешних подруг моих бывших. А такие вещи важно знать: например, как-то увидела в друзьях у нынешней девушки бывшего свою мастерицу по маникюру. Ого, мы ходим к одной мастерице! Надо очень аккуратно с ней общаться.
Мой нынешний молодой человек вообще не ведет соцсети, у него есть только одна страничка с единственной выложенной фотографией. И всё. Очень жаль: хотелось бы немножко заняться серфингом его жизни. Может, это лишнее, потому что начинаешь себя накручивать. С другой стороны, можно накрутить себя и тем, что у человека нет соцсетей – значит, есть что скрывать.
– Сколько себя помню, всегда собираю информацию о новом партнере и всех его бывших по соцсетям и в принципе по интернету. Я умею гуглить и «инстаграмить» так, что ко мне даже обращаются подружки с просьбой «пробить» кого-нибудь знакомого, узнать о нем или ней побольше данных. Это не обязательно романтические партнеры – могут быть любые потерянные контакты. Просто есть у меня такой навык. Спрятаться от меня можно только в том случае, если вы живете в лесу и пользуетесь голубиной почтой.
С одним парнем я была в отношениях почти пять лет. И еще в самом начале он обмолвился, как звали его бывшую. Я полезла во «ВКонтакте», нашла девушку с таким именем, посмотрела ее дату рождения (она примерно совпадала с тем, что должно было быть), место ее учебы, полезла в ее фотки, нашла пару совместных с моим парнем, а потом пошла по списку всех ее друзей.
Каждое утро в течение пяти лет я начинала с того, что ходила на странички друзей моего парня и его бывшей. Я создала отдельную папку, которую хорошенько спрятала на компьютере и в которую складировала все материалы, найденные про его бывшую, про общих друзей. Они много писали на своих стенах во «ВКонтакте», я проматывала эту стену на годы назад, делала скрины того, как они общались.
У меня в голове сложилась такая картина, как будто я сама присутствовала при всех этих событиях. На тот момент я вообще не понимала, зачем это делаю, потому что это приносило мне боль. С другой стороны, у меня было четкое знание, что мне нужно это делать.
Еще какое-то время после того, как мы разошлись, я продолжала иногда это делать. Я следила, так сказать, за бывшей бывшего. Потом это, естественно, успокоилось, а саму папку я удалила через два года после нашего расставания.
В начале отношений такой сбор информации может быть как полезным (можно найти реально важные скелеты в шкафу), так и опасным: начнешь сравнивать себя с бывшей, что-то себе придумывать… Или, наоборот, идеализировать нового партнера, слишком много о нем думать, представлять его в каких-то ситуациях.
В конце концов, поиск в соцсетях отнимает много времени, и всё оно посвящено мыслям о конкретном человеке. Он может засесть в мозгу, а потом выковырять его оттуда будет не так-то просто, проверено.
Слежка за бывшими или бывшими бывших, когда рана еще свежая, вызывает у меня сильное внутреннее напряжение и тревогу, оживляет воспоминания. Хочется курить и никогда не есть.
– В почти 16 лет у меня начались отношения с одноклассником. Мы провстречались с ним 4 года. А с момента расставания я с периодичностью раз в два-три месяца захожу в его профиль в Instagram и смотрю, выложил ли он что-то. Немного реже захожу на его страничку во «ВКонтакте».
Зачем я это делаю? Дело в том, что мой бывший парень очень закрытый человек: даже те мои приятели, которые остались жить с ним в одном районе, вообще его не видят – и, соответственно, до меня не долетают никакие сплетни или истории про него.
Так что я захожу на его странички только для того, чтобы увидеть какую-нибудь фотографию и узнать, что у него всё хорошо. Но с момента нашего расставания, мне кажется, он опубликовал только одну фотографию в Instagram – и всё.
То есть я буквально захожу на его странички, вижу одну и ту же картину и ухожу, не получая никакой информации, никакого удовлетворения. Это уже какая-то моя рутина – зайти, посмотреть, понять, что ничего нового не появилось, и уходить. Иногда я, правда, расстраиваюсь, потому что мне все-таки хочется знать хоть какие-то детали из его жизни.
Не только личной – меня это не особо интересует; просто знать, что жив-здоров, две руки, две ноги есть. И успокоиться, потому что это все-таки мои первые отношения, причем длительные, моя первая любовь. Не считаю, что моя привычка – это нечто плохое, и ничего не делаю для того, чтобы избавиться от нее.
Я начинаю чаще заходить на его профили в соцсетях в момент, когда в моих нынешних отношениях происходит какая-то ерунда. Захожу, чтобы просто поностальгировать, и иногда даже ловлю себя на мысли, что те отношения были идеальными в сравнении с нынешними. На самом деле это не так, но иногда такие дурацкие мысли появляются в голове.
– Мы продолжаем следить за жизнью человека, с которым у нас закончились отношения, по самым разным причинам. Это спектр: от здорового любопытства (так интересно иногда узнать и обсудить как сложилась жизнь бывших одноклассников, друзей, партнеров) до эмоциональной зависимости и в некоторых случаях даже навязчивости.
И если раньше, чтобы удовлетворить это свое желание, приходилось собирать обрывки сведений от знакомых или «невзначай» прогуливаться мимо дома или работы объекта любопытства, то сейчас есть социальные сети.
И это легальный, безопасный, доступный способ получать информацию о жизни человека (особенно если аккаунт открытый), избегая неловких ситуаций и сохраняя анонимность. Это способ ощутить связь с человеком (его цифровым аватаром), даже если реальная связь оборвана.
Вот еще несколько типичных причин, по которым мы можем следить за бывшими:
Во-первых, принятие разрыва, возможно, не пришло. Иногда, несмотря на то что отношения закончились, один из бывших партнеров не может это принять и признать и использует соцсети как канал информации о том, не появилась ли у человека новая любовь, пытается понять, в каком тот состоянии, не проявляет ли «признаков» тоски о прошлой связи, подыскивает подходящий момент для того, чтобы снова появиться в его жизни.
И даже если у «следящего» нет какого-то особенного плана действий, но у него может присутствовать надежда на восстановление отношений. Соцсети могут стать символическим способом поддерживать важные отношения – хоть так. Это нормальная реакция, особенно когда разрыв очень свежий.
Во-вторых, человек таким образом поддерживает самооценку. Очень часто люди воспринимают окончание отношений через идею «проигравшего» и «выигравшего». Кого бросили, тот «проиграл». У кого потом лучше жизнь сложилась, тот «выиграл». И инстаграм, например, может давать информацию о том, что мы «ведем по очкам»: вот он бывший, без работы и растолстел, а я получил(-а) повышение, похудел(-а) и купил(-а) новую квартиру. И это помогает почувствовать себя лучше, особенно если и до отношений самооценка была не на высоте или сами отношения сильно ранили человека.
В-третьих, может возникать эмоциональная зависимость. Склонность формировать зависимые отношения – это общая характеристика личности человека. Он практически в любых отношениях будет склонен сильно вовлекаться, «терять» свое «Я», а объект его зависимости будет для него сверхзначим. Вся жизнь будет подчинена тому, как складываются отношения с тем, кого он любит, а его отсутствие (даже в форме длительного молчания после отправленного сообщения) будет вызывать сильнейшие эмоциональные страдания.
Фактически другой человек становится тем, чем для алкоголика является выпивка, а для наркомана – химическое вещество. Эмоционально зависимый человек буквально не может иногда сдержать свои порывы – встретиться, написать, ну или хотя бы внимательно следить за всеми изменениями в аккаунте. Много раз в день.
Чаще всего по мере того, как человек проживает свое горе по окончании значимых отношений (да, это буквально горе, как при чьей-то смерти), частота таких попыток подсмотреть другую жизнь снижается. Эмоционально зависимый человек обычно в какой-то момент с той же интенсивностью переключится на кого-то другого.
Но иногда бывает так, что проходит достаточно много времени, а не «отпускает». Это может начать влиять на всю жизнь: провоцировать скачки настроения, подавленное состояние, проблемы с исполнением обязательств по работе или перед другими людьми, социальную изоляцию.
Если после вашего расставания прошел, например, уже месяц-два, а вы замечаете, как сосредоточенность на жизни бывшего партнера начинает мешать вашей повседневной жизни или вам об этом говорят хорошие друзья (их и правда стоит иногда слушать), вам стоит задуматься о том, как помочь себе выйти из этого состояния: самостоятельно или с помощью специалиста.
Ну и наконец, на самом деле могут сохраниться теплые чувства и доброе отношение. Не будем забывать, что иногда мы поглядываем за жизнью бывшего партнера с абсолютно искренними добрыми чувствами. Знаешь, что у когда-то близкого человека все хорошо, и на душе становится спокойнее.
Да, такое бывает обычно, когда по окончании отношений прошло значительное время, например несколько лет. Или решение о расставании было обоюдным и нормальная человеческая симпатия друг к другу осталась. Но такое точно бывает.
Нет одного ответа на вопрос, стоит ли сразу обрубать связь и блокировать все способы связи. Это будет зависеть и от характера человека, и от того, какими были сами отношения, как ведет себя партнер после расставания.
Пожалуй, уверенную рекомендацию останавливать все попытки связи можно дать только людям, склонным к зависимости: для них контакт с объектом желания будет скорее укреплять их жажду отношений, чем помогать справляться с реальностью.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.
