Слыхали когда-нибудь об ассертивности? А может, пытались развить в себе эту черту, проходили тренинги или тесты? Психологиня Саша Ловчиева уверена, что ассертивность – способность не зависеть от чужого мнения и оценок, а также экологично отстаивать свое мнение – очень важна для человека. Почитайте, что такое ассертивное поведение и как ему можно научиться.
– Ассертивность – это про уверенность в себе или не только?
– Во-первых, ассертивность – это способность человека не зависеть от чужого мнения и оценок, уверенно отстаивать свои права, при этом уважительно относясь к правам других людей. Это способность регулировать свое поведение, отвечать за него, за свои поступки и решения.
А во-вторых, ассертивность проявляется именно во взаимоотношениях с людьми: это модель того, как человек себя чувствует, ведет, проявляет в общении, а также как он относится к другим людям – его соучастникам по общению.
– Как будет проявляться ассертивность в общении с другими людьми? Мы можем ее как-то увидеть?
– Человек, который выбирает эту модель поведения, будет достаточно хорошо знать свои потребности, свое мнение и цели. Он в контакте с собой и понимает, кто он и что ему нужно. В общении человек будет говорить об этом прямо, без манипуляций или каких-то косвенных сообщений, не будет ждать, когда люди догадаются, что ему надо или чего он хочет.
При этом он не будет избегать ответственности в общении с другими людьми. А если он что-то сделал или сказал, то будет действительно отвечать за свои слова и поступки.
Также он не позволит другим людям откровенно собой манипулировать, заставлять себя делать то, что ему не хочется, а если ему дискомфортно или он с чем-то не согласен, то он скажет об этом прямо. Но это не будет граничить с грубостью, человек постарается не нарушать границы других людей.
Получается, это очень человечное, внимательное и ответственное отношение, в том числе уважительное, к другим людям и к себе. Это, условно говоря, «поведение здорового человека», к которому мы все стремимся, но которого в идеальном варианте никто никогда не видел. Всё остальное – «поведение курильщика».
– Можно ли научиться быть ассертивным? И как?
– Да, можно. Более того, есть даже разные тренинги на эту тему. В Беларуси, например, когда-то был тренинг для женщин и девочек, совмещенный с уроками самообороны, назывался wen-do.
Классной моделью развития ассертивности будут разные групповые занятия и терапевтические группы. Вне зависимости от подхода, любая терапевтическая группа будет основываться на таких принципах общения, взаимодействия и работы, которые будут повышать ассертивность.
В разных странах есть группы по обучению ненасильственному общению. Почему я все время говорю про группы и про тренинги? Потому что в первую очередь ассертивность – это то, что проявляется во взаимодействии с людьми, и логично, что группа людей – это то место, где это можно и нужно эффективно тренировать.
Однако если человек хочет тренировать и развивать в себе ассертивность, то главный вопрос – зачем ему это надо? Тут есть условно хорошая и условно плохая мотивация.
Условно плохая мотивация – это когда я хочу развивать это в себе, потому что это социально одобряемо, правильно, потому что тогда люди подумают, что я хороший. Здорово, что есть хотя бы такая мотивация, но с ней будет сложновато, ведь она идет скорее извне, чем изнутри. Усилий нужно будет прилагать гораздо больше, и больше срывов будет на этом пути.
А если мотивация внутренняя, когда я действительно разделяю эти ценности, очень хочу быть таким для себя и для других людей, это правда мое, тогда путь будет гораздо проще.
Есть важная базовая вещь: если человек с ассертивным типом поведения уверенно заявляет о своих потребностях, защищает свои права, то, во что он верит, свои убеждения – то хорошо бы знать, какие у него ценности и убеждения. Не каждый человек может этим похвастаться. Так что с этого как раз и нужно начинать.
Потом можно попробовать составить список препятствий на пути. Допустим, я знаю, что я хочу быть более уверенной в общении, громко и четко говорить о том, что для меня важно. Возможно, этому сейчас что-то мешает. Поэтому надо выписать: «Боюсь, что это приведет к конфликту», или «Считаю, что это неприлично», или «Думаю, что мои ценности недостаточно ценные. И сам я такой вообще недочеловек, и место мое под лавочкой».
Выписываем всю эту хтонь, которая лезет в голову, наши препятствия (они у каждого будут свои). Дальше маршрут будет индивидуализироваться. В зависимости от того, у кого что, какие страхи и препятствия, с тем и нужно будет работать. Если есть страх публичного проявления – идем на курсы ораторского мастерства и тренируем его в безопасной атмосфере. Если есть вопросы с самооценкой – разбираемся с ней.
– А как соотносятся ассертивность и самооценка, уверенность в себе, лидерство?
– Самооценка – это то, как мы оцениваем себя. Она бывает адекватная и неадекватная, высокая и низкая. У ассертивного человека она вряд ли будет низкой, ведь он хорошо себя знает, адекватно оценивает и берет ответственность за себя и свою жизнь. Самооценка у такого человека, скорее всего, будет адекватной в сторону позитивной оценки своих возможностей.
Уверенность в себе – это личностное свойство, когда человек знает собственные навыки, способности, ресурсы, оценивает их позитивно и чувствует, что этих навыков и ресурсов ему достаточно, чтобы добиваться целей, удовлетворять потребности и справляться со своей жизнью. Чем выше ассертивность человека, тем, скорее всего, выше его уверенность в себе, это пересекающиеся понятия. Уверенность в себе и уверенность в заявлении своих потребностей – это фактически определение ассертивности.
Лидерство – это способность вести людей за собой, мотивировать их, вдохновлять, побуждать, сплачивать вокруг себя для достижениях общих целей. С ассертивностью это может как соотноситься, так и не соотноситься. Человек абсолютно ассертивный может не иметь лидерских качеств или не хотеть ими пользоваться. Точно так же и человек, откровенно обладающий лидерскими качествами, может быть или не быть ассертивным.
Есть разные типы лидерства, обычно выделяют авторитарный, демократический и попустительский. Демократический наиболее соотносится с ассертивным типом поведения, и классно, когда лидеры проявляют эти качества. Но, например, в экстремальных ситуациях иногда гораздо более эффективным оказывается авторитарный стиль лидерства: когда всё летит в пропасть, не всегда есть время выслушать мнения всех, кто в нее летит.
– А как быть с тем, что человек может быть напористым, уметь надавить и пробить, поэтому он является «хорошим лидером»? Можно ли быть ассертивным лидером? Или для беларусов это будет не лидер, а «тряпка»?
– У людей бывает запрос на разные стили лидерства. Существует такой термин, как авторитарная личность: это определенный склад характера и ума человека, когда у него есть большая потребность как раз в этом сильном, агрессивном авторитарном лидере. Лидером для него будет тот, кто бьет по столу, оскорбляет всех и заставляет их что-либо делать «под прицелом».
Но для разных людей лидерами могут быть разные другие люди, тут нет единого правила. И беларусы разные: у кого-то наверняка есть запрос на «сильную руку», и это вообще не про ассертивность, а у кого-то есть другой запрос.
– Как соотносятся ассертивность и эгоизм? Можно ли сказать, что эгоизм – это плохое качество? И может ли эгоист быть ассертивным человеком?
– Тут мы ходим по тонкому льду. Эгоизм – это такое поведение человека, при котором он думает о своих интересах, потребностях, желаниях, целях, при их достижении причиняя какой-то ущерб другим людям. То есть он ставит свои интересы выше, чем интересы других людей.
Многие психологи вводят такое понятие, как разумный эгоизм: да, я ставлю свои интересы выше интересов других, но, вообще-то, это логично, биологически запрограммировано. При разумном эгоизме я одновременно слышу мнение других людей и уважаю их потребности, разумный эгоизм удобен и полезен для жизни всех людей.
А есть деструктивный эгоизм, когда для меня важны только мои интересы и я ради их удовлетворения готов разрушительно действовать по отношению к интересам и потребностям других людей. С социальной точки зрения это плохо: человек осознанно причиняет вред другим людям.
В нашем обществе слово «эгоизм» в любых смыслах чаще всего обозначается как что-то плохое. Человек, который проявляет эгоистическое поведение, автоматически считается плохим. Приведу пример из моей практики. Человек хочет купить себе новый телефон, но думает: а я ведь мог бы купить маме новый телефон, и это значит, что я плохой, эгоист. Дальше начинаются моральные терзания, и телефон или покупается маме, или не покупается никому.
Мне кажется, это негативное «по умолчанию» тянется еще из идеологии Советского Союза, где преобладала ценность коллектива, а не индивидуальности. А значит, ценности и нормы коллектива должны были быть главными, основополагающими, а личные, индивидуальные интересы – если есть возможность, по остаточному принципу. Но время изменилось, и есть смысл это пересматривать.
Если человек ставит свои потребности на первое место, это значит, что он будет заботиться об их удовлетворении, а значит, он будет – упрощенно – здоров и счастлив. Более того, если человек сам знает свои потребности и сам их удовлетворяет, то другим людям не придется о них догадываться или сталкиваться с последствиями того, когда человек систематически о себе не заботится.
– Как понять, человек ассертивный или эгоист?
– Это не «или – или», это может быть «и». Ассертивный человек – это разумный эгоист, потому что он знает свои потребности и ценности и уверенно их отстаивает.
Если же мы говорим о деструктивном эгоизме, то это диаметрально противоположные понятия с ассертивностью. Уважительное, внимательное отношение к чужим границам и потребностям идет вразрез с определением деструктивного эгоизма. Поэтому ассертивный человек – это разумный эгоист, а деструктивный эгоист ассертивным не может быть по определению.
– Где заканчивается отстаивание своих границ и начинается влезание в чужие?
– Нет той идеальной точки, где я уже отстоял свои границы и абсолютно точно не влез в чужие. Мы все периодически тремся границами. Например, в переполненном автобусе, даже если очень стараться не причинять никому дискомфорт, все равно иногда это получится сделать. Автобус затрясет, упадешь на кого-нибудь, на ногу наступишь или просто будешь плотно прижат к кому-то. Но иногда обстоятельства так складываются.
В целом, когда я отстаиваю свои границы, я, скорее всего, буду причинять кому-то дискомфорт. И это нормально. Нет такого способа отстоять свои границы, чтобы никому от этого не стало плохо хотя бы на секундочку. Вопрос всегда в нюансах.
Например, меня грабят. У грабителя есть потребность завладеть моими деньгами, а у меня – сохранить свои деньги, здоровье, а потом еще и посадить в тюрьму грабителя. Если я буду интенсивно отстаивать свою потребность, это абсолютно точно нарушит границы грабителя. Если отказаться от разумного эгоизма, то нужно всё отдать, чтобы не чувствовать себя плохим человеком.
Границы, кстати, могут быть неадекватного размера: например, если где-то в городе люди ходят в купальниках, то это нарушает чьи-то границы. Ребята, камон, у вас границы размером с город. Плохие новости: они будут всегда нарушены.
А если границы адекватные и вы будет спокойно, уважительно, без манипуляций их отстаивать, то в целом можно сказать, что вы не перешли деструктивную черту. А если вы при этом в душе признаете, что вы не можете и не имеете права влиять на другого человека, управлять его мыслями и поведением, то вы просто красавчик и можете спать спокойно.
– Что делать, если я общаюсь с человеком и чувствую, что он наступает на мои чувства, границы – ведет себя эгоистично?
– Вспоминаем, что в некотором роде нормально вести себя эгоистично. Например, у меня есть муж, который иногда наступает на мои границы и храпит ночью или включает свою любимую музыку, которую я не люблю. Но всё это не трагично, это часть жизни, и ее невозможно выстроить так, чтобы действия других людей вообще никогда негативно на вас не влияли. Это попытка всемогущего контроля над всем вокруг. Ну и кто тут тогда главный злодей? Посмотрите в зеркало.
Как всегда, важен вопрос меры. Если то, что делает человек, вызывает очень интенсивные негативные чувства, или это откровенно деструктивные действия, или это повторяется раз за разом, тогда стоит уделять этому пристальное внимание.
– Стоит ли продолжать общение с деструктивным эгоистом, что-то объяснять – или лучше прекратить общение?
– Это зависит от того, насколько близок человек, насколько важно сохранить с ним отношения, насколько разрушительно его влияние, насколько есть силы с этим разобраться; от того, готов ли человек слышать вас, идти навстречу и меняться.
Если это, например, продавщица в магазине, которую вы видите первый и последний раз в жизни, то не обязательно тратить силы, чтобы ассертивно заявить о своих ценностях и потребностях и добиться справедливости.
Если это друзья, родные, близкие и важные люди, то есть смысл сначала попробовать сказать, объяснить, в том числе и послушать мнение другого человека – и найти компромисс.
Если человек совсем вас не слышит и продолжает быть очень деструктивным, то иногда прекратить общение разумно и полезно, даже с близкими людьми.
Бывает, что мы находимся в некоторой зависимости от людей, которые ведут себя с нами неуважительно. Часто в такой ситуации находятся дети в семье или подчиненные на работе. Тут нельзя встать и уйти, но и эффективно и быстро воздействовать на человека, причиняющего дискомфорт, тоже невозможно.
Долгое нахождение в такой ситуации может сильно навредить человеку, но мы живем в неидеальном мире, такое случается. Иногда приходится адаптироваться, это нормально, если это важно для выживания. Можно компенсировать это в других областях: я вынужден работать на этой работе, начальник ведет себя как хам, меня это задевает, но я тогда могу выстроить благоприятно другую часть своей жизни – общение с друзьями, родственниками. И это будет мне помогать.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.
